Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


-Néhány szösszenet, mely felvidítja a szívem. Remélem nálad is hasonló tüneteket okoz!

 

2008-11-20

 

Hogy miket írnak a termékekre?!

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (Mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késõ!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

2008-10-30 

Mi a különbség a 8,  18 és a 28 éves csaj között ? A 8 évest lefekteted, majd mesét mondasz neki. A 18 évesnek mesélsz, majd lefekteted. A 28 évesnél ......Nincs MESE !....

A tyúk fut a kakas előtt és.... GONDOLKODIK ! -  Ha nem állok meg, frigidnek tart, ha megállok, kurvának.......Elesek !

2008-10-22

Kommunikációs- és beszédtechnikai tréning
 
Potyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó!
 
Csetneki csikós itat a Tiszán, sárga csüngős csengő cseng a csetneki csikós csengős csikaja nyakán.
 
Nem minden csacsi csöcse csecse, csak a csecse csöcsű csacsi csöcse csecse, mert ha minden csacsi csöcse csecse volna, akkor minden csacsi csecse csöcsű csacsi volna.
 
Már itt volt ősz szinte, mikor egy őszinte ősz inte, hogy legyek őszinte, mert ő szinte őszinte.
 
Azt mondják a hatalmasok, hogy akinek hat alma sok, az már elég hatalmas ok, hogy ne legyen hatalma sok.
 
A gyárkémény reszelt ormán élt egy hétig reszelt tormán.
 
A moszkvicsslusszkulcs szinte luxusszükséglet.
 
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják.
 
Akkor jó a jó hajó, ha jó hajó a jó hajó.
 
Cserszömörcés sört szürcsöl Csörsz.
 
Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az őt pocakon pöckölő icike-picike pockot.
 
Jó nyár jár rája.
 
Két pék két szép kék képet kér.
 
Láttam szőrös hörcsögöt. Szirup szörpöt szörcsögött. Ha szőrös hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsög görcsök.
 
Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
 
Minden kiskakas kikukorékolásáig él.
 
Nem lehet a Márta másé, Mert a Márta már Tamásé.
 
Öt ördög görget görbe úton görgő gömbbé gömbölyödött öt görögdinnyét.
 
A pápua törzsfőnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott: Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.
 
Fogszakorvos és szájsebész...
 
A szamárnál szomorúbb Szemere sem szerzett hamarabb szamárfi szamarat szomorú szamara számára, ezért sok szomorú szamárkönny szemerkélt a szamárnál szomorúbb Szemere szomorú szamra szeméből.
 
Csóré csiga csalán csúcsán cselleng, csalán csúcsát csipegetve fent leng, de a csalán nem tűri, csóré csiga csupasz csápját megcsípi.
 
Luxus moszkvics kisbusz sluszkulcs.
 
Te tetted e tettetett tettet, te! Te tettetett tettek tettese, te!
 
Adj egy falat falat, mondta a falat faló faló
 
Strasszos strucc sztreccs cucc.
 
A vonaton egy őrült, mellette egy őr ült, örült az őrült, hogy mellette egy őr ült.
 
Ede, de bedezodoroztad magad.

2008-10-06

Levél a szőkenő anyósától: 

Kedves lányom!


Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni .


Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az
otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.


A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték,
hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép
és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát,
meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit.


Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső,
egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de
apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam
mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.


Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két
órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.


A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így
azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.


Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták
kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig
hamvasztották.


Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.


Csókol szerető anyád


Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva

2008-09-29

 Orgonaszínű inget akar vásárolni a székely.
A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas.
Végül is kiborul a kereskedő:
- Látott valahol olyan inget?
- Láttam hát. Ott a kirakatban.
- Na de az az ing fehér!
- És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát?

2008-09-23

Az osztrigák golyóit gyöngynek nevezzük. (Jerry, 6 éves)

A cápák rondák és durvák és nagy fogaik vannak, akárcsak Emily Richardsonnak. Ő többé már nem a barátom. (Kylie, 6 éves)

A bácsikám két másik bácsival és egy nénivel elment halászni, és amikor visszajött, rákja lett. (Millie, 6 éves)

Amikor a hajók még vitorlával működtek, a szél vitte őket keresztül az óceánon. Néha, amikor szélcsend volt, a tengerészek fütyültek, hogy feltámadjon a szél. A testvérem szerint inkább babot kellett volna enniük. (William, 7 éves)

A sellők az óceánban élnek. Szeretem a sellőket. Gyönyörűek, és imádom a fényes uszonyukat, de hogy a fenébe lesznek terhesek? De tényleg? (Helen, 6 éves)

Nem írok az óceánról. A kistesóm állandóan bőg, Apu állandóan kiabál Anyuval, a nővérem teherbe esett, szóval nem jut eszembe semmi, amit leírhatnék. (Amy, 6 éves)

Néhány hal veszélyes. A medúzák csípnek. Az elektromos angolnák megráznak. Biztos tengeralatti barlangokban élnek, szerintem ott csatlakoznak rá a töltőikre. (Christopher, 7 éves)

Amikor úszom az óceánban, a víz nagyon hideg, és ettől összemegy a fütyim. (Kevin, 6 éves)

A nyaraláson Anyu elment vízisízni, de elesett nagy sebességnél. Azt mondja, többet nem vízisízik, mert a víz bement a nagy, kövér seggébe. (Julie, 7 éves)

Az óceán vízből és halakból áll. Hogy a halak miért nem fulladnak meg, azt nem tudom. (Bobby, 6 éves)

A papám tengerész volt, és mindent tud az óceánról. Egy dolgot nem tud csak, hogy miért hagyta ott a tengerészetet és vette el Anyut. (James, 7 éves)

 

2008-09-09

A falun keresztülhaladó turista észreveszi, hogy az egyik udvaron egy ember veri a feleségét.
- Mit csinál, jóember? – kérdezi megbotránkozva.
Mire az ember:
- Javítom a mosógépet.

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
 - Mari,s miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

 

Gyerekszáj:

A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak.

Amerikában a Szikláshegységben rengeteg Gizimedve él.

A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak
nevezzük.

Ady Endre szülei: Góg és Magóg..

A költők csak akkor tudtak verseket írni, ha homlokon csókolta
őket egy mázsa.

Arany János 1817-től – 1882-ig született.

Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam, Brumi?

Maugli párducát Bagarolnak hívták.

Mikszáth híres regénye a Noszti fiú esete a Tóth Matyival.

Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért.

Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör.

Az irányított egyenes szakasz a Hektór.

Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma.

Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak
nevezett el. Ja nem! Fordítva!

A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki
megtanulta a Morzsa ábécét.

Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon
felmászott.

II. József Mária és Terézia fia volt...

A trákok mai utódai az osztrákok.

Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el.

Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól.

1222-ben II. András király adta ki az Aranybuktát.

Caesar átlépett a Rubik Ernőn.

Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya.

Gagarin volt az első földönkívüli.

Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a
Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak.

A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön.

Az ausztrál vadkutyák a digók.

Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni
kezdett.

A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmedve,
grizzlymedve és Micimackó.

A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a
rusnya dögök családjába.

A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk
és a mérges pulyka.

2008-08-28

 

Gundel Takács Gábor (kommentátor): Most maradjunk egy kicsit csendben, hátha elkapunk néhány szót Öcsi bácsitól....
Öcsi bácsi (szövetségi kapitány): Ha nem ütsz, megbaszhatjuk mindenki kurva anyját!
Gundel T. G.: Remélem, kedves nézőink nem hallották ezeket a szavakat.

2008-08-12

 

 - Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!           
 - És, mit tettél, feljelentetted?                                         
 - Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!                         
                                                                          
                                                                           
 Orvhorgász, kezében nagy vödör hallal, összefut a halorrel.               
 - Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom oket, aztán   
 egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.                     
 - Na persze. Mutassa!                                                     
 Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.                           
 - Mikor hívja már vissza a halakat?                                       
 - ...Miféle halakat???     

- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról! 
 

A rendor leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tole:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofor kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd
zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendor.
- Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom? 

2008-08-07

 

Egy nö az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja
az eladónönek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni.
A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elö, és szakácskönyvet lapoz.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani fözni, ki vagy rúgva!!! 

 

2008-07-30

- Elnézést uram! Maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?

 2008-07-24

 

A Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még
sosem  főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül,
egyet tejszínnel és két capuccinot.

Egy történelemtanárral mentem el vakrandizni. A pasi
bemutatkozott, és lelkesen újságolta, hogy most épp meg tud
hívni egy kávéra, mert nála van az osztálypénz.

Egy netes ismerkedés, telefonon megbeszéltük, randi, Nyugatinál,
óra. Szódás szemüveg, fehérzokni, makkoscipő. Szegfű! S egész
idő alatt mosolyogva hallgattam, ahogyan a kifestett barna
lányokat pocskondiázza, s egyáltalán minden nőt, ezt csak külön
kiemelte. S hogy anyukája ezt mondta, meg azt, s ezt így, meg
úgy csinál, főz, stb. Nem vagyok plázacica, de kifestem magam, s
szívesen "hordom" a könnyen barnuló bőröm. Nem tudtam más téma
felé kanyarodni, tehát - még mindig mosolyogva -, közöltem vele,
hogy anyuka már biztosan várja. Gondoltam, erre kapcsol majd.
Ránézett az órájára - Tényleg! - és fizetés nélkül elrohant.

2008-07-17

„Amikor 14 voltam, az anyám rajtakapott, hogy maszturbálok. Hál’istennek nagyon megértő volt.

Szintén 14 voltam, amikor az apám rajtakapott, hogy dohányzom. Ő nem volt olyan megértő, és elszívatott velem még húszat, egymás után. Ma már azt gondolom, mázli volt, hogy nem az apám kapott rajta, hogy maszturbálok.” (John Moloney, brit komikus)

 

2008-07-01

Móricka óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:
- Mi az apukátok foglalkozása?
-  Asztalos, vízvezetékszerelő, tűzoltó, orvos, stb. - az összes szokásos válasz elhangzik.
Móricka kivételesen nagyon csöndben ücsörög, de végül őt is megkérdezi az óvónéni:
-  Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az  apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját, buzik előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba, és kielégíti őket.......
Az  óvónő elkapja Mórickát és a folyosóra viszi:
-  Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
-  Nem, igazából szakállamtitkár a Gyurcsány-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt, mindenki előtt.

2008-06-12

Rendőrök beszólásai
 
Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
 
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
 
Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.
 
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
 
Persze, hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg...említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
 
Figyelmeztetés?
Azt akarja, hogy figyelmeztessem?
Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.
 
A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem.
Miki egér macska volt vagy kutya?
 
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új.
Ha viseli egy darabig, kitágul.
 
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta.
Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
 
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
 
Két pontosan mekkora sört?
 
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk.
Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
 
Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
 
Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg?
Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...

2008-06-05 

 

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
 
 
Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet.

2008-05-26

Móricka áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik:

- Úgy kellett, úgy kellett!

Odajön az óvónéni:

- Móricka, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod?

- Igen, mert csúnyát mondott rám.

- Mit modott?

- Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!"

 

  2008-05-22

 Az amcsi, a francia és a cigány beszélgetnek a feleségeikről
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jenny-m lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel a tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert olyan nagy lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem fenekére, a feneke megrázódik, de amikor hazajövök munkából, a feneke még mindig rezeg. No persze nem azért mert olyan nagy a feneke, hanem mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...

 

2008-05-21

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok
kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni
mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is
megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt
rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol
játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt,
hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és
megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és
nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben
kiállítottak...

Ma döntő van! Kire tippelsz? 

 2008-05-16

 

 Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

A vendég a kisbabát nézegeti.
- Nahááááááááááááááááát! Tisztára a papája!
- Bizony! Ha elveszik tőle az üveget rögtön ordítani kezd!
A férjnek régóta feltűnik, hogy a felesége egyre sűrűbben jár az orvoshoz. Következő alkalommal kilesi a feleségét. A várószobában már nem bírja tovább, benyit a rendelőbe. Egyértelmű az eset, az orvos rajta fekszik a feleségén.
- Mit csinál maga? - ordít az orvosra.
- Csak megmérem a felesége lázát.
- Rendben, de nem állok jót magamért, hogyha kiveszi a lázmérőt, és nem lesz rajta skálabeosztás!
 
Bátorság az, amikor  egy férfi tök részegen hajnal négykor hazajön, megpillantja a seprűt  tartó, tomboló feleségét és megkérdezi tőle:
  -Takarítasz, vagy  repülsz valahova?
 
  Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike  ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szőke.
  Odalép a rendőr:
  -Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstől.
  -Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából.
  -Hát maga?- érdeklődik a barnától.
  -Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok.
  -S maga?- kérdi a szőkétől.
  -Szintén k*rva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam, mint a barátnőim.
 

 2008-05-14

 

 Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!".
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem sörözni.

2008-05-09

Megy nyuszika az erdőben. Siránkozik:
- Jaj, nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
Találkozik az útja során lombbal. Nyuszi panaszkodik neki is.
- Jaj nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
- Nyuszi ne rinyálj, adok én neked pénzt. - mondja a lomb.
Nyuszi megörült, hogy most már van pénze, és hogy lomb ilyen jó lomb
volt hozzá. Megy tovább az erdőben és találkozik a macival. Maci kérdi:
- Nyuszi, miért vagy ilyen boldog?
Nyuszi válaszolt:
- Képzeld maci, nem volt pénzem, és lomb adott nekem.
Mire maci:
- Tényleg? és mennyit?
Nyuszi:
- Hát azt nem tudom, még nem volt időm megszámolni, nem tudom mennyi az a pénz.
Erre maci:
- Hát biztos száz ha lomb atta!!!!

Bocs, de ajánlom a százhalmbattaiaknak! :) Budaörssel nem tud vki ilyet??? :)

 

2008-05-08

 

 A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.

- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
 
 
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
 
 
Piroska megy az erdőben. Elélép a farkas.
- Piroska, most megerőszakollak.
- Rajta!
A farkas végez. Piroska kérdezi:
- Na mi van, nem bírsz még egy menetet?
A farkas megteszi még egyszer. Piroska mondja:
- Na, még egyet!
A farkas nekiáll, de a felénél lefordul Piroskáról és megdöglik. Másnap vadászok járják az erdőt. Megtalálják a farkast. Egyikük megszólal:
- Ki kéne már nyírni ezt a Piroskát. Ez már a negyedik farkasa a héten.
 

2008-05-07

Hajléktalan utazik a villamoson.
       Jön egy fiatal ellenőr, karszalag, igazolvány, stb...
       -Menetjegyeket, bérleteket kérem !
       Hajléktalan :
       -Anyád tudja, hogy kéregetsz?

 

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
       - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
       Mire a felesége:
       - Aha, tudom, mit érzel...

2008-05-03

 

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani... Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

 

Szőke a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot....
- Értem...és milyen messziről?

 

A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

 

Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke!
Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar.

 

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...

 

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás..
Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?

 

Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?

 

Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?

 

Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba...... végül eljutnak a hálószobához,
ahol éppen döngetik a kedves nejét. Megszólal a cigány:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék.

 

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...

 

 2008-04-28

Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva,hogy "extasy"...
- F*szom a kib*szott tablettáidba, kis pöcs! Láttad már a sárkányt a konyhában ?

Két kisfiú beszélget a játszótéren:
- Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz ...

Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot ...

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó.
Az egyikember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd
megkérdezi ingerülten:
- Mi van, nem láttál még ételhordót ...?

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kiváncsian, hogy mi volt:
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a
seggemben ... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel... Nem ...Két kézzel fogta a vállam ... A K*RVA ÉLETBE ...!!!

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon ... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse .

Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu
.. hu ...
huuuuuuu de beb*sztam .

Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat.
A hal keservesen megszólal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat! A
paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az
meg nem döglik.
- Anyád a paraszt!

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik.
Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza a
mentőket, s rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem! Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt ... A telefonban csönd, majd azoperátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most .?

Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.A nő felháborodva ordítozik vele:
- Megőrült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt mind meg fogom enni.
- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még nincs villany a házban .

Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Első nap elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil.
Felkel a másik és rákiált:
- Gazsi! Honnan van neked Lacoste hálózsákod?

* * *

2009/02/27: Szia Mecske! Megnézem :) Szép estét! :)

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

hihi

(mecske, 2009.02.27 16:21)

www.karib-kalozok.eoldal.hu
nézd meg

+1Vicc

(Anna, 2008.04.29 13:23)

Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Első nap elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil.
Felkel a másik és rákiált:

- Gazsi! Honnan van neked Lacoste hálózsákod?